sábado, março 19, 2011

Baixos e Baixos...

Antes de eu começar a fazer quimioterapia eu achava que estava preparada pra viver isso tudo, pra enfrentar, pra ser uma guerreira.
Enganei-me.

A primeira quimio foi até fácil, fiquei "só" dois dias de cama e no terceiro já estava em pé, no quinto dia fui pra aula tranquila.
A segunda sessão, que fiz uma semana atrás, dia 11, foi muito #TENSA.

Já na sexta-feira a noite comecei a passar muito mal. Fiquei sábado e domingo de cama por conta de muito sono e enjôos, já e quarto e quinto dias fiquei de cama por conta de uma dor insuportável no corpo, e uma semana depois ainda estou sentindo uma queimação sem fim no estômago. Faltei a duas aulas essa semana, ou seja, só consegui ir a uma.
Justo eu que havia prometido a mim mesma nunca perder uma aula do mestrado. Aí a vida me deu uma rasteira, né.

E pra melhorar bem essa minha fase de super alto astral (bazzinga), meu cabelo começou a despencar.
E eu que achava que estava preparada pra ficar careca, surpresa: não estou.

Povo tem me achado baixo astral. E estou mesmo.

Ainda não consegui me conformar com tudo isso.
Ainda não aprendi a ser feliz estando passando por esse monte de coisas ruins.
Ainda não me conformei a ter essa vida que não é minha.
E eu não vou mais mentir e fazer de conta que está tudo bem, porque as pessoas acreditam e acham que eu não preciso tanto assim delas.
Preciso sim, viu. Preciso dos abraços, dos papos.
Preciso da família e dos amigos bem junto de mim.
Preciso mais do que nunca.

Quero pedir desculpas por ter demorado pra escrever. Sei que tem gente que fica esperando pra ler as coisas que eu escrevo (né, tio??? Amo você), mas essa semana eu me abandonei mesmo.
Abandonei o telefone, o computador, a vida...

sexta-feira, março 11, 2011

I just don't know what to do with myself...

Eu não sei se é infantilidade, não sei definir o que é isso, essa crise pela qual estou passando, não sei mesmo...

Só sei que não quero mais brincar disso. Quero acordar logo desse pesadelo.

Eu não estou preparada pra isso.
Não quero mais ser uma heroína, nem uma vitoriosa.
Só quero voltar à minha vidinha patética de sempre, trabalhar 90 horas por semana, estudar que nem uma louca, e chegar no fim de semana ir pro Alquimia com o Alessandro e beber algumas pra aliviar o estresse da semana toda, enquanto a gente fala das nossas nerdices de sempre. Fumar um cigarro...
Eu não tenho um emprego, não consigo trabalhar direito, não tenho dinheiro,não vou poder ir aos meus tão estimados congressos de literatura. Ainda fico gerando gastos pra todo mundo.
Eu quero entrar na sala de aula e mostrar a minha cara pras pessoas, não quero mais escondê-la atrás de uma máscara horrível e que deixa meus óculos suados.
Quero perder os quilos que ganhei com a doença e voltar a ser só a gordinha normal de sempre.
Qual o propósito disso tudo? Qual o sentido da vida (pergunta velha)?

Eu estou me sentindo feia.
Eu estou me sentindo triste.

E o que era pra ser o melhor momento da minha vida está sendo um pesadelo.


Coração está em frangalhos e a razão foi passear e não disse quando volta.

quarta-feira, março 02, 2011

Ah, a felicidade!!!

Esquecer as coisas ruins por um dia...

O gostinho de sonho realizado que não sai da boca...

Hoje começou minha aula no mestrado... cá estou eu, estudando exatamente o que eu queria, realizando um sonho.
Não me contenho.
É bom demais!!!!

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